今天就来详细说一说，大家一定要知道“允许孩子哭” 比“哄孩子笑” 更重要 

2岁前，孩子的所有需求都只能通过哭来表达。当宝宝会说话后，妈妈希望他能像个懂事的孩子那样，有问题可以讲道理，用言语进行沟通。但是，有时候宝宝却不像我们想的那样，越大，他的负面情绪反而越多，悲伤、沮丧、失败、生气等都可能让他们大哭不止。如果孩子已经四五岁了，还动不动就扯着嗓子号啕大哭，甚至哭得上气不接下气，妈妈该怎么做呢？我们一起先来看看下面这个生活中常见的景象呢。

琳琳是一个特别爱哭的宝宝，他的玩具被小朋友抢走了，会大哭，吃饭慢被妈妈批评也会大哭，就连和妈妈一起上街，他因为走路慢，被妈妈落在后面，也会伤心地大哭起来。妈妈特别怕他哭，每次他一哭，就赶紧过来安抚他。但是琳琳越来越能哭，遇到一点点小事，他都会大哭起来。

有一次，琳琳去楼下开玩具小汽车的时候，过来了几个五六岁的大哥哥，大哥哥们看见琳琳的小汽车，觉得很好玩，先是跟在琳琳的后面，琳琳开到哪里，他们就跟到哪里。玩了一会，他们觉得没意思，就开始玩拦截游戏。看着琳琳的车开过来，他们就站成一排，堵住去路，琳琳不知道怎么办，“哇” 的一声大哭起来。

大哥哥的妈妈们见状，批评了他们，但琳琳还是哭个不停。琳琳妈妈心疼极了，先是把他从车里抱下来，抱在怀里安抚他说： “琳琳不哭了啊！这些大哥哥其实也是想跟你玩。”

琳琳哭得更大声了。

妈妈只好说：“是他们不好，你看，他们的妈妈已经批评他们了！”

琳琳扯着嗓子继续哭。妈妈从随身的小袋子里拿出一包零食说：“宝宝不哭了，妈妈给你吃你最喜欢的小饼干好不好？”

琳琳停下来，泪眼婆娑地看了看小饼干，又放声大哭起来。

“这个不是宝宝想吃的饼干是吗？ 我们换好吃的奶酪好不好？”妈妈变戏法一般又拿出一个奶酪。

琳琳看也不看，还是哭个不停。

妈妈收好东西说：“现在好像有你最喜欢的动画片哦，走，我们赶紧回家去看动画片吧！”

听到动画片，琳琳马上止住了哭泣，破涕为笑，他从妈妈腿上爬下来，说：“琳琳要回家看动画片。”

妈妈这才舒了一口气，抱着琳琳在他的脸上狠狠地亲了一下，说：“琳琳真乖。”

 阻止孩子哭， 解决的是自己的焦虑  

琳琳妈妈的做法是大多数妈妈会用的办法。当宝宝哭的时候，我们大多会用各种各样的办法让他们止住哭泣。乍一看，我们会觉得自己真的很贴心，很为孩子着想，当孩子痛苦时，我们想方设法把他们带离痛苦。但是，如果细心地去体验这个过程，我们却会发现事实并不像我们所想的那样。

我们先来看看妈妈的心态变化。看见宝宝哭了，琳琳妈妈的心里真实感受是这样的：这些熊孩子真讨厌，欺负我家宝宝！看宝宝都害怕得哭了，真可怜啊！看他哭得这么伤心，我也好难受，不行不行，我要把他带离这种痛苦，不让他再承受这种无助。我要赶紧让他开心起来。用他最喜欢的零食来安抚他吧！ 唉，不行，再换一种试试看，怎么还是不行。算了，带他回去看电视吧！虽然看电视伤眼睛，但和宝宝这么伤心的样子比起来，这也不算什么。哇，说到看电视，宝宝终于不哭了。看到宝宝的笑容，我的心也踏实了。

从这个很难觉察的心理过程可以看出来，妈妈看到的是自己的感觉，不让孩子哭其实是要缓解妈妈自己的焦虑，通过控制孩子的表现和感受，让自己获得“我是好妈妈” 这个肯定！

实际上，孩子内心却经历了另一种变化：我是全能的，我想做什么都可以。看我开着小汽车多威风啊，其他的小哥哥只能跟着我转，咦，他们怎么把我的路挡住了，我向前开不了了，怎么办？ 我不能再威风了，我不是全能的，我不能随心所欲地做任何事情，我好生气，我好伤心啊！我要哭！妈妈来了，她看起来很紧张焦虑，看来这件事真的很可怕，怎么办，我更害怕了，哭得更大声。妈妈让我不要哭了，可是我真的很伤心嘛！妈妈为什么不让我哭呢？ 哭是不是很不好？看，她在努力地哄我开心。但是，我希望她看到我的悲伤，她不看。她让我吃饼干，我不要嘛！ 她给我吃奶酪，虽然我很喜欢奶酪，可是我还是觉得很伤心。什么？ 看动画片，这个想法不错。嗯，我同意。奇怪， 我一笑，妈妈不焦虑了，她还抱着我亲了一下，看来，哭真的很不好。

看完妈妈与孩子的心态对比，我们会发现，妈妈自始至终并未看到孩子的内心需要，妈妈解决的是自己的焦虑，而不是温柔地接纳孩子。

仔仔成长到现在，我曾无数次面对他哭的场景。摔倒了要哭，玩具搭不好要哭，棒棒糖掉了要哭，现在他６ 岁了，如果下围棋输了，也会哭得特别伤心。

基本每次他哭的时候我都会把他抱起来，陪着他，让他哭。如果我看到了他哭的原因，就会尽量用客观的语气把我看到的经过说出来。

比如有一次他因为下围棋输了，哭得死去活来，我只是走过去，抱着他说：“刚刚下围棋，你输了，你哭了。很伤心是吗？你想哭就哭吧，我接纳你的伤心。”他哭了一会，情绪发泄够了就自动停下来。

孩子哭的时候，父母可以把刚刚发生的事情还原一遍，这样可以帮助孩子更快地从悲哀的情绪中恢复过来。需要注意的是，这个方法是客观地说出看到的和听到的东西，还原事情本来的模样，而不带任何主观评论性的语言。

比如前面案例中，当琳琳哭的时候，妈妈可以说：“我看见大哥哥把你围着，你的车开不过去，你哭了。来，妈妈抱抱，想哭就哭吧！”

父母总是希望给孩子一个幸福的童年，希望每天看到孩子灿烂的笑脸，享受做父母的幸福快乐。然而，人生不总是只有笑脸，幸福也不意味着拒绝哭泣。接纳孩子的情绪、允许孩子哭出来， 对孩子的成长很重要，也更能培养孩子的抗挫折能力。因为哭出来，情绪才得以发泄，内心才更有力量，面对挫折才更有韧性。

 拒绝面对孩子的沮丧就是剥夺孩子成长的机会    

0-3个月是婴儿的全能感时期，孩子会感觉自己是无所不能的，这个时候需要父母及时的反应与关注，让他这份感觉得到满足。

在婴儿时期，这份感觉是健康的。很多父母担心任何时候都及时地反应会不会把孩子宠坏。其实，如果你真的相信孩子，你就会知道，这不会把孩子宠坏。因为生活本身就会不断提供给孩子打破全能感的机会。尤其随着孩子越长越大，在活动范围扩大后，他会不断遇到这样的机会。

像琳琳被大哥哥们阻挡，这就是他学习体验挫折的机会。在这个过程中，他会体会到自己不是全能的。哭对他来说是一种释放，如果父母允许他哭，把他搂在怀里，接纳孩子这份失意，他的情绪就能得到释放。在这个过程中，他能够面对自己的弱小，进而逐渐能接受“自己是有限的” 现实，他的内心会得到锻炼，逐渐变得真正的强大。

反之，如果父母一直用种种方法转移孩子的注意力，不让他哭泣，孩子就会继续维持全能幻想的自信，而这份自信就像一颗定时炸弹，在这个“谎言” 再也难以为继时引爆。我们现在常常说孩子抗挫折能力差了，遇到一点点事就哭天抢地甚至自杀，原因可能就是与小时候父母处理孩子悲伤时的态度有关。

悲伤哭泣是面对挫折的开始，也是接受“自己是有限的”的过程，同时也是哀悼自己失去全能感的过程。共情陪伴通常比维持表面上的欢笑更能给人实在的力量感。所以孩子哭的时候，要允许他哭，接纳他哭。

当然有的妈妈会采取另外的方法，比如冷漠地面对孩子的哭泣，或是看见孩子哭就说：“有什么要求好好说，不许哭！”如果孩子还是哭，就会狠心地转身就走，这样对孩子的伤害更大，他会认为自己的情绪是不好的，不对的。内心虽然很痛苦，但表面还要装出不在意的样子。如果这样的状况持续下去，孩子会非常脆弱，内心也会被割裂。如果想要体会这种感觉，不妨设身处地地试试看，在自己很伤心的时候，但却被迫不许哭，甚至还要用笑容来掩饰内心的伤痛，这份感觉会有多难受！