生活中，作为父母，总希望自己的孩子，我们说啥，他就听啥，我们不让干啥，他立刻马上就停止，一丝一毫犹豫都没有。

但是，事实却往往是：

你越害怕什么，孩子偏偏就越干什么；你越不让干什么，孩子似乎就越喜欢什么；而你越鼓励干什么，他却往往越提不起劲来。

好像他生下来，专门就是为着和你作对而来。

因此，家里经常闹得鸡飞狗跳，不得安宁，父母指责孩子不听话，后脑勺长反骨；孩子痛斥父母不理解自己，对自己实施法西斯专政。

每当此时，很多父母都会感慨：自己的话在孩子那里越来越没有分量了，自己一片苦心却得不到孩子的认同，这孩子简直太不懂事了。

其实，你不知道的是：这一切都是你自己造成的。

前段日子有位妈妈和我抱怨，几乎是哭诉了。她似乎确实应该愤慨。孩子上高一，脑袋瓜子挺聪明，就是爱上网玩游戏。有一天妈妈忍无可忍，一怒之下把电脑给砸了。孩子也忍无可忍，一气之下不去学校上学了。

妈妈这下急了，给我电话，老师，我该怎么办？我问妈妈，孩子在学校学6天，周末休息想放松放松，玩一玩，过分吗？也不太过分。孩子每天在学校呆10个小时，回家想放松放松，玩一玩，过分吗？也不太过分。

是的，如果他不是你儿子，他是别人的儿子，也许你能客观地看问题。

打一场篮球，要半小时，一般打上瘾了，怎么着也要2-3个小时；逛一趟街，要逛得满足了，保守讲，2小时；一个孩子玩游戏，你给30分钟，45分钟，瘾才上来，就戛然而止，你说难受吗？就像睡觉睡到半拉，生生把人拖起来，还横眉冷对，怒不可遏，你难受吗？吃饭吃了5成饱，生生不让吃了，你难受吗？

不但不让吃了，现在还把碗给摔了，换成是你，你愤怒吗？

愤怒。

我说，一个成年人上了一天班，回家想放松，会看电视、上网、玩游戏，找朋友喝点小酒等等，没有人会指责他，我们甚至很体谅他，这么累，放松放松嘛。但一个孩子这样做了，我们就不依不饶。

这是其一。其二，我们渴望孩子放学回家，除了吃饭，就是学习。但是，其实一个孩子真正的学习在学校里，如果学校里的学习是无效的，那么回了家里再努力，你收获也不会太大。而事实上是，一个孩子如果在学校的学习都没有努力，那回了家也不太可能好好学习。你看见的是他回了家没有学习，但你看不见的是他在学校都干了啥。我们要解决的是他在学校的学习，而不是回了家的学习。如果孩子在学校的时间是有效的，甚至效率很高的，那么回了家为什么不能玩一玩？毕竟人生除了课本上、试卷上那点点东西，还有很多有趣的事情，如果上学学习、回家学习、周末还学习，人生就像遥遥无期的苦役，抬头一望，就看到边了，那我们还活着干什么。

我们今天努力工作，不就是因为工作中能体现出我们的价值，工作后有不错的物质回报，拿着这样的物质回报，可以过上美好的生活吗？如果有人告诉你，这个工作要一直一直干下去，看上去遥遥无期，没有停歇，到你生命终了的那一天，除了工作，其他美好的事你都不能干，连个懒都不能偷，我看，即使这个工作再有趣，你再爱它，你也会撞墙而死。是的，一直一直做一件事，生命中没有其他的点缀，这悲催的人生不要也罢。孩子们也是一样。再爱学习的孩子，他也需要调剂，需要喘息。况且，我们现在所指的学习，是狭隘的学习，主要指学习课本知识、为考试服务，它的指向性是很单一的。

而一个孩子健康成长，是需要多方面的学习。比如：情绪控制、对人生的理解、对自我的认识、对自己行为的控制、对责任的担当、对美（文字、外形、道德等）的品味等等，都要学习，没有这些垫底，你知识的学习也必然学不到家。咱家孩子现在正在学习非常重要的一课，如何管理自己的欲望，如何平衡玩乐和工作？高一数学学函数，老师还要先引入，再讲解，再做题检验、再通过做作业巩固、再复习；过上一段时间后，再回过头来再来一遍，不经过这样一个较长时间的反复、起伏、思索、发酵、等待，我们对这点点知识的认知都不可能到位。

那今天孩子要学习非常非常重要的一课，会对他一生的人生、事业起到关键作用的一课：如何管理自己的欲望。我们却不给他的生命留白、留空间、留余地，让他自己完成思考、反复、发酵、再认识的过程，而妄图一步到位，直接就会，如果孩子做不到。我们就生气地吼他：这孩子怎么这样呢？一点都不会规划自己的时间，一玩上了就什么都忘了。而我们恰恰忘了，不是他不会，是你没有给他时间学；不是他不想，是他还来不及对自己做要求的时候，你就急吼吼地冲上去了。生命需要留白，只有留白，孩子的智慧才有空间生发。我跟这位妈妈讲，把电脑给孩子安上吧。砸了电脑，人可以出去玩。心跑了，留住身子有什么用？孩子现在这么大，腿那么长，迈开腿，你追都追不上。孩子越大，你管的越不是身子，越是心；孩子再大，心就要让他自己保管了。只有自己保管，才能管到家。如果你强行要替人家管，那结果只有两个，要不人家一走了之，你彻底没招了；要不这孩子一辈子没心了，你得管一辈子，这两种结果，我想我们都不愿意看到。

去年冬天的时候，有位妈妈给我打电话，孩子高二，玩游戏玩疯了，经常夜不归宿。因为这个，父母与孩子经常发生冲突，非常严重的冲突。家里闹得鸡犬不宁。孩子甚至经常“恐吓”父母，暗示他们如果再管他，学也不上了。妈妈受不了。我跟妈妈讲，你要用心来换心，不要再冲突了，冲突下去，家里的门就朝孩子关闭了。妈妈听进去了。有一天，孩子又要出门。妈妈很恳切地讲：玩累了，就回家睡觉吧。毕竟网吧不舒服，不像家里的床，又软又舒服。饿了，家里也有吃的。结果，孩子当晚凌晨3点就回家了。现在孩子在学校里，成绩也不错，慢慢地越来越好了。

其实，每一个孩子都有一颗心，这颗心可以杀人放火，也可以柔软如水晶。取决于什么呢？取决于他心中是不是有爱。只有爱可以唤醒良知！电影《放牛班的春天》中莫朗德和蒙丹，虽然都是问题学生，但莫朗德有深爱他的母亲，赏识他的马修老师，他的心被爱牵制，再恶作剧，再闹腾，他也不会出格，反倒后来因为音乐回归自我，成为享誉世界的音乐家；但蒙丹呢，他所遭遇的不是遗弃、就是排斥、怀疑、殴打、辱骂，当世界对他怀有深深恶意的时候，他对这个世界也抱有刻骨的仇恨。教育是心对心的呼唤，是灵魂对灵魂的唤醒。学校、家庭不是劳教所，要教会孩子的是爱，是善，是信任，不是怀疑，不是指责，不是谩骂，不是冷漠。

这些道理，那位妈妈听进去了。把电脑安上了。孩子也发誓好好学习。之后一周的学习非常认真，每天回家还要学一会。妈妈很高兴。可到了周五，孩子因为肚子疼，在家休息一下午，妈妈很恐慌，给我信息：赵老师，咋办？我担心孩子又会撂挑子？我给这位焦虑中的妈妈回了5个字：平常心待之。又过了好几天，这位妈妈给我回了几条信息，充满了深深的愧疚和反省：

我相信这个孩子在之后的人生路上依然会有波折，会有起伏，这位妈妈也会再有焦虑和怀疑，但这次经历，解决这件事情的经验，同时让孩子和妈妈从中受益，知道了，原来问题还有另外一种看待的角度，解决也永远有第三条路可走。很多施教者在教育的过程中都容易犯一个错误：缺乏同理心。什么是同理心？就是如果事情是你，把你换在他的情境中，你会怎样做？你还能很有意志、很有自控、很有担当吗？未必！

我们的人生处处偷懒，处处放自己一马，处处松懈，处处痛悔，处处又反复，却对一个尚未成年的孩子如此苛刻，在细节上丁是丁卯是卯寸土不让，点滴不容。这就是没有同理心。

要想明白打个颠倒。

藉由自己的软弱看到孩子的软弱，因此而疼惜他，疼惜他的痛苦挣扎，虽然也许他不自知；藉由自己的虚荣看到孩子的虚荣，因此而疼惜他，疼惜他的悲伤劳碌，虽然也许他不自知；藉由自己的懒惰看到孩子的懒惰，因此而疼惜他，疼惜他的煎熬折磨，虽然也许他不自知；......教育就是深通人性，看到人性最底层的卑劣和高尚；美好与龌蹉；挣扎与自由......并因此爱他，容他，引领他，爱他的恶，也爱他的美。

你越怕啥，孩子反而越干啥？

是因为你把他当贼防！

如果你懂自己、你懂他，你就会把他当人待，你就自由了，舒展了，你看孩子，看自己，就更通透了，因为这一份通透，孩子的善、真、美就生发出来了。这是气息与气息的交换，是一个成熟的生命气场对另外一个稚嫩的生命气场的呼唤与熏染。这里没有紧张、没有怀疑、没有劈头盖脸的责难、没有釜底抽薪式的批判，这里有的是信任、有的是包容、有的是呵护、有的是润物细无声的规范和建议。

每一个孩子心中都有善恶，生发的是善或出洞的是恶，完全取决于你讲出口的是什么。俗话说，一言可以兴邦。一句话都可以让一个国家兴旺，可见语言表达的重要性。

亲子教育中的很多矛盾都是由于我们做父母的不理智、不客观引起的。把孩子当一个独立的人看，站在对方的角度上看待问题，沟通的时候理智、客观、公正，不以势压人，不清算旧帐（很多父母极其喜欢清算旧帐，本意是为了警醒孩子，结果却让人以为你在卖弄自己的英明，反倒激起孩子的反感），态度平和了，沟通就有可能性了，你讲的话孩子才有可能听进去。